 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Magister
Admin
Dołączył: 01 Paź 2005
Posty: 996
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Bialystok
Płeć: Mężczyzna
|
 Wysłany: Pią 18:40, 28 Kwi 2006 Temat postu: Rozne |
|
|
Dwaj faceci jadą w pociągu. Jeden z nich zagaja:
- A niedwiedia ty jebał ?
- A pacziemu sprasiwajesz ?
- A wot tak, dla padtrimania razgawora ...
Pewien bardzo pobożny pan uczęszczał co niedziele do kościoła. Za każdym razem wychodząc z kościoła dawał koczującemu nieopodal żebrakowi 10 zł.
Sytuacja powtarzała się od dłuższego czasu.
W pierwszą niedzielę października pan wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu 5 złotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze było 10 - pyta żebrak.
- No wie pan, posłałem syna na studia -odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?
Cześć Kuba!
Cześć Jurek.
Wiesz czym się różni twoja żona od mojej?
Nieee.
A ja wiem!
- Słuchaj stary, skradziono mi samochód!
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni!
Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę. Patrzą - a tu zwierzę w łaty. Spoglądają do swego atlasu i czytają: "Krowa pije wodę - daje mleko". Wzięli więc ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
Szuwi
Ogr
Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 66
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Zamość
|
| Wysłany: Sob 13:07, 13 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
Spotyka sie dwóch dresów...
Jeden pyta: Co robisz w Sylwestra?
Na to drugi: klatę i biceps...
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Dzidek
Nikt
Dołączył: 02 Paź 2005
Posty: 974
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: St-ce
|
| Wysłany: Sob 13:15, 13 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
Ad. ostatniego, niektorzy o zgrozo to stosuja  Czytac sie czyta ale i tak wkurza :smt001
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Szuwi
Ogr
Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 66
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Zamość
|
| Wysłany: Śro 17:06, 17 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wylądowali .. już
zbierają się do wyjscia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie próbuja wyjść
... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udalo. Wyszli a tam już zebrała
się większa grupka Marsjan.
No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- WPIERDOL to sie nazywalo czy cos, ale WSZYSCY to dostali.
Zabawa taneczna w małym miasteczku.
Jak ci na imię?
Joanna.
A jo Rychu, tyz ze wsi.
Dobry rybaku, wypuść mnie prosi złota rybka,
a spełnię jedno twoje życzenie.
Chcę mieć interes do samej ziemi.
Łup! Rybak pada na ziemię. Odcięło mu nogi.
Mały Etiopczyk mówi do mamy:
-Mamo chcę kupę....
Mama: - Czekaj... zaraz ci ukroję
Spotyka sie dwoch kumpli na zajebistym kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic, mam juz ta
BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego.
- W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec
- Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, kur***ko goraco było, nic tylko sie najebac i lezec caly dzien
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos?
- Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokly...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kfiat
Ogr
Dołączył: 16 Mar 2006
Posty: 24
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Kolbuszowa
|
| Wysłany: Nie 10:14, 04 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
Z kategorii: na poligonie 
# Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
# Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
# Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
# Zawsze jest jakieś wyjście.
# Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
# Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
# Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
# Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
# Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
# Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
# Postrzał w pierś z perforacją płuca - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
# Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
# Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
# Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
# Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
# Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
# Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
# Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
# W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
# Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
# Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
# Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
# Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
# Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
# Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Szuwi
Ogr
Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 66
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Zamość
|
| Wysłany: Wto 18:48, 27 Lis 2007 Temat postu: |
|
|
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!
Maż zwraca się do żony:
-Zrób mi herbatę.
Żona na to:
-A magiczny zwrot?
Na co odpowiada mąż:
- HOKUS POKUS STARA KU...WO!!!!
Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
-Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
-Zjeść cytrynę
-I to pomoże ?
-Nie, ale ten uśmieszek zniknie.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Dzidek
Nikt
Dołączył: 02 Paź 2005
Posty: 974
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: St-ce
|
| Wysłany: Czw 13:19, 13 Gru 2007 Temat postu: |
|
|
Blondynka zdała na prawko i jedzie właśnie w swoją pierwszą przejażdżkę. Wymija szybko samochody, jeden, drugi, trzeci. Śmiga dalej i bierze się do wyprzedzania TIRa. TIR, wiadomo - długi, ale blondi ciągnie ile wlezie i już prawie go wyprzedziła aż tu nagle z przeciwka wyskakuje inny samochód. Blondi ścina drogę przed TIRem, kierowca ciężarówki skręca raptownie w prawo żeby uniknąć kolizji i wjeżdża do rowu. Wkurwiony wyskakuje z kabiny i idzie do blondynki. Ta ze strachu się zatrzymała, kierowca wyciąga ją z samochodu, stawia na szosie, bierze kamień i rysuje nim na szosie w koło niej niewielki okrąg.
-Nie ruszaj się z tego kółka! - wrzeszczy na nią.
Następnie idzie do jej samochodu i wyciąga kluczyki po czym rysuje jej karoserię.
Odwraca się i widzi, że blondynka się uśmiecha głupkowato.
Wkurza się bardziej, bierze kamień i wybija nim kolejno szyby w jej aucie. Znów sie odwraca i widzi, że ona jeszcze bardziej się śmieje.
W końcu kierowca TIRa wkurzony już strasznie, idzie po bańkę z benzyną, polewa całe auto blondynki i podpala. Patrzy z satysfakcją na płonący samochód, potem zerka na blondynkę a ta się cieszy jak głupia.
-No i z czego się cieszysz idiotko?! - drze się kierowca.
-A bo jak pan stał tyłem - odpowiada blondynka - to ja wychodziłam z tego kółka...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Gozbar
Krasnolud
Dołączył: 02 Gru 2006
Posty: 235
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 17:39, 20 Gru 2007 Temat postu: |
|
|
Przepis na Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Uhhh... Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba... By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Dla absolutnej pewności powtórz operację. Następnie przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczkie. Otfórz drugom butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, fsumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem se fszyskich stron i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ok na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Ithil
Moderator
Dołączył: 01 Paź 2005
Posty: 764
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Wto 21:01, 15 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
EMODUPONKI
Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",
gdzie:
: ) oznacza wesoly
: ( oznacza smutny.
Czasami pokazywane są w ten sposob:
: -)
:-(
Ale czy ktos zna "emoduponki"?
No to jedziemy:
(_!_) normalna dupa
(__!__) gruba dupa
(!) chuda dupa
(_*_) boląca dupa
{_!_} drżąca dupa
(_o_) dupa kochająca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej
(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiąca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| płaska dupa
(_!_) dupa blada
(_!!!_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocałuj mnie w dupę
(_X_) z dala od mojej dupy
(_zzz_) zmęczona dupa
(_E=mc2_) inteligentna dupa
(_?_) głupia dupa
;>
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Yargot
Bestia
Dołączył: 16 Cze 2007
Posty: 420
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/10
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Śro 16:38, 16 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
damska dupa - ( ; ) jednoczesnie rozpisuje konkurs na męska ;>
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Yargot dnia Śro 16:39, 16 Sty 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Tofik
Bestia
Dołączył: 17 Cze 2007
Posty: 458
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 14 razy
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Czw 2:01, 24 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
yar nie obraź się ale słyszałem kawał/zagadke o krasiach 
a więc dlaczego jak krasnal chodzi to się śmieje ?
bo go trawa po jajach łaskocze
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Szuwi
Ogr
Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 66
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Zamość
|
| Wysłany: Sob 14:27, 26 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A zajebać Ci?!?!?
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d*py nie poznajesz???...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Ithil
Moderator
Dołączył: 01 Paź 2005
Posty: 764
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Pią 21:08, 22 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykają okna. Lapończycy sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad
horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem
śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijając zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Właściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej
Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocałunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska drużyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kąpiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zamykają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochód pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczają Grenlandię. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedźwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się płynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak, jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na
rozgrzanie..."
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Roth
Moderator
Dołączył: 06 Kwi 2006
Posty: 618
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: St-ce
|
| Wysłany: Pon 16:17, 25 Lut 2008 Temat postu: |
|
|
Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!
Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
